A punto de iniciarse la campaña electoral: EL MANIFIESTO MOTORISTA

¡¡¡MOTORISTAS ESPAÑOLES!!!, ¡Motoristas de Euzkadi, Cataluña, Aragón, Galicia, Castilla, Andalucía, Extremadura, Pais Valenciano, Baleares, etc!

Os presento la Coalición Electoral que ganará las próximas elecciones por abrumadora mayoría: la MCT (Motoristas Casi Todos) y en cuanto ganemos las elecciones serán motoristas todos los españoles (aplausos).

Ningún partido político se ha dado cuenta del poder electoral que suponen nuestros miles de votos, ningún partido nos promete nada en sus programas, por eso hemos decidido presentarnos a las elecciones, con una coalición propia y con un programa de gobierno que adaptará toda la industria y la economía del país, a un solo objetivo: La Moto (muchos aplausos). Por eso puedo prometer y prometo, que en cuanto consigamos el poder, nuestra primera acción será la expropiación de todos los automóviles de España. Barreremos de un plumazo a nuestros enemigos ancestrales y… (aplausos) … y los convertiremos en chatarra los mas viejos y los demás los venderemos a los países del Tercer Mundo. Naturalmente las actuales fábricas de automóviles serán adaptadas a un nuevo fin: Fabricar motocicletas…(muchos aplausos y gritos de :¡Coches asesinos, motos al poder!)… si, fabricar motocicletas y utilizaremos las técnicas mas avanzadas y los sistemas mas modernos : Copiaremos a los Japoneses!!!…

(muchos aplausos)… Compraremos los mejores modelos de cada marca y Seat fabricará Hondas, Ford Yamahas, Renault Suzukis, Opel Kawasakis y …. La noticia Bomba, también copiaremos a BMW… (apalusos sin control) … a BMW … (mas aplusos) y lo hará una marca ya experimentada en motores flat-twin, Citröen. (aplausos).

En cuanto a las fábricas nacionales de motocicletas, se les concederá el plazo de un año para igualar la calidad y el precio de las japonesas y… (aplausos a lo bestia)… y si al finalizar ese plazo no lo han conseguido, serán nacionalizadas y dedicadas a fabricar Kits especiales de preparación para las motos niponas (aplausos).

Nuestro Gobierno tendrá muy en cuenta el problema del paro y por ello se iniciarán inmediatamente obras públicas que conduzcan en el plazo de un año, a la existencia en cada localidad cabecera de comarca, de circuitos del tipo del Jarama o Nogaró… (muchísimos aplausos)… o Nogaró, y en cada capital de provincia será construido un circuito del tipo  Paul Ricard o

M.C.T

Daytona… (más aplausos). También nuestro ministro de Obras Públicas, se ocupará de la renovación del asfalto de todos los puertos de montaña del Estado y también de todos los tramos de curvas, con especial atención en colocar guardarrailes adecuados a las motos. (aplausos)

Nuestro Ministro de Agricultura se ocupará inmediatamente de incrementar la producción del ganado susceptible de producir buen cuero, que nuestra industria se encargará de transformar en maravillosas cazadoras, pantalones y monos de competición…. (aplausos) y a precios proletarios… (mas aplausos). También se encargará de incrementar la producción de cereales, para poder cubrir la futura gran demanda de balas de paja protectoras para nuestras carreras de velocidad y resistencia, que en el futuro serán muy numerosas…. (muchos aplausos).

En cuanto a nuestro ministro de Educación, se ocupará rápidamente de crear cátedras en todas las universidades, institutos y escuelas técnicas de mecánica de competición y experimentación de motores.

Se organizarán ciclos de conferencias con los mayores especialistas del momento (Yoshimura, Jorg Müller, Nobby Clark, Arturo Magni y los propietarios de Seeley, Bimota Harris, Motoplast, , Gus Khun, Rickman, Dunstall, etc.)… (muchos aplausos).

También en las escuelas se impartirán clases teóricas sobre pilotaje y mecánica (aplausos).

En el Departamento de Gobernación se establecerá una inspección anual rigurosa de las motocicletas del País, exigiéndose un mínimo de 30.000 kms. recorridos para las máquinas que pasen los 125 cc …(muchos aplausos)… a aquellos no los alcancen, se les expropiará la moto y se les dará una bicicleta…. (aplausos) a partir de los 12 años se podrán conducir las 125 cc … (muchos aplausos), y después de esa edad, el cubicaje será libre… (muchos aplausos)…. La circulación de automóviles será prohibida en todo el territorio nacional… (aplausos)… incluso a los extranjeros. (gritos de coches asesinos, motos al poder).

En cuanto a las multas, se establecerá un nuevo sistema que consistirá…. (protestas)… que consistirá en que cuando un guardia quiera multar a un motorista, irán los dos al circuito mas próximo y si el guardia hace la vuelta rápida, lo podrá multar, pero en el caso contrario se anulará la sanción.(muchos aplausos).

Nuestro Ministro de Deportes se ocupará de inmediato de confiscar todos los campos de futbol y transformarlos en pistas de Speedway, Grass-Track, etc…(Gritos de : ¡Futbol traidor, vencerá el Motor!)… así como tods las pistas de hielo del Estado se adaptarán a la práctica del Ice-Racing y en unos cuantos años venceremos hasta a los Rusos (aplausos en cantidad).

En cuanto al Departamento de Información se ocupará inmediatamente de redactar un decreto-ley que obligue a toda la prensa nacional a dedicar un mínimo del 50 % de las páginas a informaciones sobre motociclismo… (aplausos)… incluso Televisión Española se verá obligada a dedicar gran parte de su programación a la moto… (aplausos y gritos de “¡Televisión futbolista, pronto serás motorista!”)

El ministro de Economía ordenará la inmediata reducción de un 50 % del precio del combustible y lubricantes para moto… (a gente loca aplaudiendo).

¡¡¡Motoristas!!! Este es a grandes rasgos nuestro Programa de Gobierno … (aplausos). Si no apoyáis y seguro que lo haréis, conseguiremos crear el Primer Estado Motorista de la Historia Universal, pero… (muchos aplausos) …  pero no creáis que nos detendremos ahí, no, seguiremos luchando encarnizadamente para implantar a nivel internacional nuestras maravillosas ideas motoristas, implantaremos el “Espíritu Motard” en todo el globo terráqueo y cuando lo hayamos conseguido, no nos detendremos allí, sino que en colaboración con la NASA, colonizaremos los espíritus de los marcianos y les induciremos a que consuman nuestras maravillosas motos terráqueas ¡!!! (muchísimos aplausos)

¡¡¡Motoristas!!! Si queréis la Motocracia, ¡Votad MCT!

¡¡¡Motoristas!!! Si queréis tener a vuestro alcance las motos japonesas, ¡Votad MCT!

¡¡¡Motoristas!!! Si queréis la socialización de las BMW, ¡Votad MCT!

¡¡¡Motoristas!!! Si queréis que no os de más la “paliza”, ¡Votad MCT!

¡¡¡Motoristas!!!  ¡¡¡ RAFAGAZOS !!!

 

(Emilio Moliné, revista Motociclismo 11/02/1979)

0 comentarios

Dejar un comentario

¿Quieres unirte a la conversación?
Siéntete libre de contribuir

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *